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13岁可以进澳门赌场吗-孩子不适应幼儿园的7大原因(父母必读)
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  • 时间:2020-01-11 17:46:50|

13岁可以进澳门赌场吗-孩子不适应幼儿园的7大原因(父母必读)

13岁可以进澳门赌场吗,开学半个多月了,孩子入园的问题,一直是我们微信后台收到最多的问题。

幼儿园和家有天壤之别。别说孩子,哪怕一个大人进入一个崭新环境,开启全新的人际相处模式,面对新的未知挑战,都会有焦虑,会紧张这个地方对我来说是不是够安全,会担心,我会不会遇到糟糕的事情。

孩子更是如此。

我能在这个陌生的地方照顾好自己吗?

妈妈是不是不要我了?

这些老师值得信任吗?

我能跟这么多孩子相处好吗?

我万一要尿尿了怎么办?

这个菜我不喜欢吃怎么办?

这个老师有点严肃我怕怕怎么办?

别人的爸妈都接他们走了,我的爸爸妈妈为什么还不来?

……

这些负面情绪会充斥在孩子的小脑袋瓜里,给他们带去很大压力。尤其是在入园的头三个月,这些压力都需要孩子花时间去慢慢消化。

不过好在,如果父母知晓一些孩子的心理,这些情绪和压力是可以更快、更顺利被处理和消化掉的。

父母引导的好,孩子入园适应的就更好。父母引导的不好,则可能还会加重孩子的入园焦虑。

孩子入园困难,主要跟以下几个因素相关。

▌亲子关系

这种情况,往往是父母认为,把孩子交给老师就万事大吉。孩子入园后,父母就疏于关注和陪伴。大人和孩子之间的链接变弱。孩子为了吸引大人的注意力,自然而然会制造一些情况求关注。

譬如,不少家长说,孩子在学校明明能够适应,老师的评价也蛮好。可是为什么每次我送他去幼儿园,他就百般不情愿,或者总有些黏黏糊糊?

尤其有的时候,可能爸爸送入园就很顺利,换成妈妈就各种腻歪和不情愿。

如果家有这样的小孩,就需要父母,特别是妈妈在平时抽出固定时间,专心陪孩子一阵子。因为孩子从父母的陪伴中会得到一个信息:爸妈的爱还是在这里的。他们送我入园不是要抛弃我。我总算可以放心去上我的幼儿园了。

就像是加了油,小汽车才能跑远。当孩子不太愿意走远,最大的可能就是,他的油不够了。

父母的关注和陪伴,就是孩子最好的油料。

▌安全感

安全感是个大话题。如果孩子入园前,安全感的建构就存在问题,那么他们很难顺利入园。

有一些孩子,因为父母早期缺席,导致孩子到了3岁仍然无法跟外界顺畅交流,不得不推迟入园。

也有些孩子,入园半年或者一年了,仍然每天哭哭啼啼,那么很可能是因为,他们极度缺乏安全感。

安全感是什么呢?是稳定,可控。孩子需要首先从父母这里得到一个印象:父母是稳定在这里的,我的欲望在父母这里是可以得到满足的,我的想法是能够被看见、被尊重的。

在孩子和世界之间,站着父母。

孩子能够和外部世界顺畅交流的前提,是孩子能够和父母顺畅交流,保持信任的、有爱的关联。

所以,如果父母跟孩子的关系很淡,或者对待孩子很粗暴,那么孩子就会同时对外部世界充满犹疑,甚至恐惧。

如果你家有这样安全感严重缺乏的孩子,父母唯一能做的,就是花更多精力弥补孩子内在的欠缺。包括要更多去关注孩子的情绪,允许孩子的哭闹并给以必要的安抚,安排更多的亲子游戏时间,并为孩子尽可能多提供同伴交往的机会,每一次跟孩子分离,都要有一个分离仪式,等等。

▌恰当应对孩子哭闹

孩子入园哭闹是最常见的焦虑表达形式。

当孩子哭喊着不去幼儿园时,你不必跟孩子讲什么大道理,他听不懂。你只需共情地陪伴,重复孩子的话:哦,你现在不想上幼儿园。然后耐心等孩子哭完。

如果可以,去亲亲抱抱孩子。待孩子情绪平复了,再送孩子进教室。

如果一天结束,你去接孩子的时候,他情绪比较稳定,那么说明孩子其实正在慢慢适应他的幼儿园生活。

如果你去接孩子的时候,孩子仍然会哭,那么你可能还需要多下些功夫。比如,放学后多带孩子游戏,运动。

当然,你还可以通过绘本,通过游戏(打架游戏、涂鸦、撕纸、奔跑、拍打枕头等宣泄情绪的游戏)的方式,帮孩子缓解情绪,减少孩子的哭闹次数。(今天的次文有绘本推荐)

平时的亲子时间,可以带孩子做一些入园的情景模拟。比如,假装这天送他去上学,假装跟他亲亲抱抱愉快地分离,再假装他来到幼儿园了,跟他玩“我在幼儿园的一天”,并把可能会遇到的小事件,小困难也都演练出来,并引导他一起找到解决办法。

你们玩得越是开心与兴奋,越有利于帮助孩子。

有些父母不许孩子哭。看到孩子粘人、不愿去学校就粗暴批评。批评完了,也许当下孩子的确看起来很乖,强忍着眼泪进了教室。但是很快,这些小孩未曾得到表达的负面情绪,会通过躯体化表达出来。这些孩子嘴上不说不去幼儿园,但却会频繁生病。

如果孩子有这样的躯体化反应,父母同样也需多关注孩子的内心世界和情绪情感需求,尤其需要接纳孩子的情绪表达,给孩子提供情绪宣泄的机会。

▌年龄

孩子入园太早的情况并不鲜见。我就见过很多2岁入园,或者2岁半入园的孩子。自然,他们入园并不顺利。

很多父母以为,孩子上学越早越好。不知道这些父母从哪里得来的这般逻辑。总有些想要在时间上抢跑的味道。

早入园的小孩,意味到了学龄期,还会比一般小孩早入小学。我知道,不少父母想方设法找关系,也要早一年送孩子入学。

他们显然忽略了一件事,国家规定孩子3岁入园,6岁入学是有其科学依据的。

2岁前后的小孩,正处于依恋的高峰。是孩子安全感建构的一个特殊时期。一方面,孩子已然有独立的意愿了,也会更多离开父母身边独自玩耍。但另一方面,父母的不在场很容易激发他们的焦虑,唤起他们被抛弃的恐惧,引发他们对父母的爱的不信任。所以父母稳定的、持续的陪伴,对一个2岁前后的小孩来说至关重要。

如若此时送孩子入园,很容易损伤孩子的安全感。孩子也很难从头就对学校有一个像样的印象。

同样道理,6岁是个分界线。孩子的思维方式会有巨大的变化。年龄太小的孩子,无法适应小学生活,当然容易积攒更多的挫败感,在以后的学习上更易有畏难情绪和半途而废的行为表现。

而且,男孩相对女孩而言,开窍更要晚一些。这跟他们的大脑差别有关。所以他们比女孩再晚一年入学其实更好。

▌独立自理能力

不少父母对孩子照顾的很周到,但有时候太过周到了,这也会导致孩子入园适应的困难。

比如孩子在家里的时候,基本衣来伸手,饭来张口。他们不需要去要求,去表达,就能够得到满足。时间久了,他们也就不会去主动表达、提要求。

但幼儿园不同。老师精力总是有限。如果孩子遇到问题却不知道开口表达,那么他的困难就可能会被老师忽略掉。孩子攒一肚子委屈,自然很难对幼儿园有好感。

所以,平日里父母就需要减少替代。当孩子想要某个东西却只会哼哼唧唧的时候,父母要引导他开口表达:你想要……/你希望……

除了训练表达能力,当然也需要练习日常生活的能力,包括如厕和自己吃饭穿衣等照顾自己的基本能力。

为了方便孩子,父母平日应多给孩子穿宽松衣服,便于穿脱。有些看起来时尚但繁琐,或者很紧身的衣服,以及需要系鞋带的鞋子,最好还是先免了。既不方便,也不安全。

▌大人的状态

如果你送过孩子入园,一定会留意到,孩子进教室了,还有不少大人舍不得离开,勾着脑袋扒在教室外头张望。

他们不望还好。望见了孩子,再跟孩子四目相对,孩子就可能会哇哇大哭起来。

这些孩子并非不能适应幼儿园,他们的哭闹表现,多半是被父母的焦虑勾引起来的。父母的焦虑,对孩子或者学校的不信任,会清晰地传达给孩子一个信息:你太弱小了,没办法照顾自己;你面对的这个环境可能是有危险的……

于是,孩子不仅要消化跟父母分离的焦虑,还要额外消化父母内心的焦虑。他们不哭才怪。

所以,如果孩子3岁以前,你给了孩子很好的陪伴,那次此时,是该你要学习放手了。

你的孩子要长大了。不再像以前那么需要你。你内心肯定会有失落感和疼痛。

这份分离的撕扯着的疼痛,是为人父母必须要承受的。而这个痛苦之后的放手,则是一个孩子能够健康长大的必要条件。

也有的父母因为忧虑太多,孩子一哭闹就心软了,就干脆不送孩子去幼儿园了。这也很容易导致孩子长期无法适应入园。

既然要送,就坚持送。孩子有情绪,允许孩子情绪发泄出来,但仍然要坚定告诉孩子,他需要去上幼儿园。送到了教室不要在窗外张望,干脆走开。放学了,就早点去接孩子回家。

时间久了,孩子就会知道了:幼儿园并没那么可怕。我必须要面对这个挑战。我也能应对这个挑战。妈妈很快就会来接我的。

▌孩子是否被虐待/伤害

这个原因一般不多,但的确需要父母留心,并跟孩子保持积极沟通。

很多父母为了了解孩子在幼儿园的情况,会逼问:

今天有没有人欺负你?

老师有没有批评你?

这些问题会给孩子不良暗示,让孩子难产生对学校的正面印象。建议多跟孩子保持积极的沟通交流,比如这么问孩子:

“宝宝今天一天都没有尿湿裤子,像个大孩子了!”

“宝宝这几天学到的童谣,特别好听~”

“宝宝,今天在幼儿园开心的事儿有什么呀?”

你还可以试试跟孩子分享,自己一天做了什么工作,在哪些时候想过宝宝,如此既能够安慰孩子,也能引导孩子要去跟父母分享的意愿。孩子能够跟父母保持顺畅沟通,那么父母就能及时了解到可能发生在孩子身上的情况。

当然,平日里你需要多教孩子认识自己的身体,比如,眼睛和头很脆弱不能碰,小鸡鸡和屁股不能摸,哪里不舒服要明确告诉老师和爸妈。

最好还教他一些基础急救知识,比如眼睛里钻进东西时不要用手揉,手指如果弄破了要按住出血的地方等。孩子如果掌握了这些基本的应变方法,再遇到问题就不太容易慌张了。

总之,你始终得让孩子知道,你的爱一直稳稳地在那里。你会陪孩子度过这段艰难的日子。

当然,既然送了孩子入园,你就需要对孩子和老师保有充分的信任。

老师特别喜欢信任他们的家长。

如果你能够发自内心尊重老师,比送礼更有用。

父母越体谅老师,老师越能以更好的状态面对家长,以及面对我们的孩子。

这对孩子早日适应幼儿园的生活,大有帮助。